Rombo na Masculinidade!

http://www.crooksandliars.com/2006/01/23.html

Question :: "You're a rancher. A lot of us here in Kansas are ranchers. I just wanted to get your opinion on Brokeback Mountain and if you had seen it yet... You would love it. You should check it out. "

Bush :: "I hadn't seen it. I would be glad to talk about ranchin' but I haven't seen the movie... I've heard about it... I hope you go.. you know.. heh, heh.. I hope you go back to the ranch and the farm is what I was going to say... I hadn't seen it."

Entre Homens heterossexuais, como nós, existe uma linguagem própria e constante de reafirmação da nossa heterossexualidade.
Consiste num conjunto de regras q devemos respeitar religiosamente se não queremos que sobre nós paire a suspeita de rotidão.

Isso faz com que se fale de gajas boas e não de mulheres bonitas , de futebol até à 3ª divisão distrital ( qualquer falha em saber o ano de nascimento do guarda redes suplente do Atletico é considerado suspeito) e de mecânica de carros ( qualquer avaria deve ser resolvida primeiro pelo próprio após diagnostico rápido "Eu vi logo que era da bomba de ejeção - onde quer que isso fique" só recorrendo ao mecanico em absoluto secretismo).

Coisas completamente proibidas incluem:
ir ver Brokeback Mountain ( só o nome "Montanha das costas partidas" é que dá para uma piadinha homofobica)
Segurar a bolsa da namorada enquanto ela experimenta roupa ( altura em que somos apanhados por um colega de trabalho com bolsa e sem namorada ao pé para a justificar).
A lista é interminavel e transmitida geneticamente pelo cromossoma Y.

As mulheres por seu lado parcem ter como missão de vida obrigar-nos a fazer todos os items da lista acabando com a nossa vida social entre Homens ( futeboladas, saidas à noite, bares de strip, etc).
O objectivo é termos mais tempo livre para coisas estimulantes como ir aos saldos de roupa e sapatos onde seremos apanhados com a bolsa dela na mão, entrando numa espiral de decadência que culmina com acompanhar, comentar todas as novelas de TV dada a completa ausência de vida social.

Apesar de avisado por duas vezes tive deslizes que se tivessem sido tornado publicos teriam sido fatais.
O primeiro ocorreu quando a pedido da minha namorada (coincidência...) fui a um centro de estética ao pé da minha casa ( para a noticia se espalhar mais depressa entre o pessoal do bairro) perguntar quanto custava a depilação de virilha e axila. Esqueci-me de dizer que não era para mim e quando dei por isso já ia soar a desculpa de gay não assumido ("Não é para mim é para uma amiga" , claro que sim!)

O segundo foi bem mais grave. Estava no Algarve a passar férias com um amigo e as nossas respectivas companheiras. No final das férias tendo "corrido bem" a semana acabaram-se os meus preservativos. Orgulhoso fui ter com ele pedir para me desenrascar para essa noite, ele sorriu e disse "os meus também acabaram". Não sei se foi do clima mas foi uma semana gloriosa.
Os dois extremamente confiantes e com o ego testosteronicamente altissimo resolvemos ir comprar mais ( isto há 10 anos quando não era uma coisa tão banal).
O supermercado já estava fechado e como na farmácia é mais caro resolvemos dividir uma caixa pelos dois/quatro ( erro nº1)
Como bons machos latinos deixámos as senhoras no carro e assumimos nós a ida à farmácia (erro nº2)
Como não conhecia os gostos dele e vice-versa, em termos de latex, discutimos em frente ao farmacêutico qual seria a melhor escolha (erro nº3, nº4, nº5, nº6...). Ao fim de 3 perguntas do tipo "Queres com rugas?";"Queres com sabores?";"Queres lubrificante ou espermicida?" percebi que entrar com uma t-shirt justa cor-de-rosa a pedir lubrificante seria considerado menos gay.

Saimos o mais rápido possivel, tapando a cara e disfarçando a voz e quando chegámos ao carro encontrámos duas mulheres com um sorriso orgulhoso ( pronto confesso que estavam a rir às gargalhadas) de missão cumprida. Como é obvio logo que saimos do carro perceberam o ridiculo da situação mas acharam por bem deixar comprometer o nosso bom nome.

Considerem-se avisados! Eu fui apanhado duas vezes, vocÊs podem ser os próximos...